人生的摔跤

摔了一个跤，我顿时觉得全世界的人都对不起我，全世界的人都不爱我
摔了一个跤，前方突然出现很多人，但是却没有一个上前来扶我起来，我唯有忍着痛、自己站起来。。
摔了一个跤，加上朋友做的一些事，更让我的心狠狠地摔倒了谷底。

这个时候的我，身体上的疼痛、心里的疼痛，都让我的心里充满了苦毒和埋怨。
但是，是因为不小心跌倒而害到我这样的吗？
我最后才发现，其实都不是，摔跤只是一个导火线，它只是不小心把我心里的一切不满倒空

在摔跤之前，我已经一次不能控制自己的情绪。。
我不能接受朋友为什么要一直对我的决定诸多意见。。
我知道自己的决定在人眼中看似很愚蠢，但是我就是要这么做，有问题吗？
我做这个决定也有自己的考量，但是就是没人懂，所以算了，我还是要这么做。。
所以，我生气地和别人埋怨了一下，但我逃避去想这个问题，所以怒气还可以压抑得住。

结果摔了一个跤，朋友又做了某些让我很伤心的事，都让我觉得自己好委屈。
突然觉得，似乎回到了三年前我刚刚进大学的时候，孤单、寂寞、没有人陪的心情。。
曾经，我就是那样地度过了半年的大学生活，但我感恩神让我终于有了一群的朋友，有了自己的gang，不需再觉得自己是混不进人的。
但是，蓦然回首，我发现自己在他们面前还是会带上面具，只为了让自己能更融入他们。
但如今，再看看自己的生活，突然发现我为什么要为了别人而乔装自己？为什么要为了别人的眼光而活？到头来，我得到的真的是我想要的吗？

我的这个跤，是因为得早去教堂才会摔的，不然应该不会跌到。（如果我要埋怨的话，这也可以埋怨）
但是我却感恩神的安排与带领。。
基本上，我心情低落到已经没有很想说话了，只是勉强敷衍人。。
但是这个时候朋友却分享了一首诗歌：有情天的《我不要》。

忙碌可以是最棒的藉口

心思常塡塞生活的细琐

你的爱常被我抛脑後

求你怜悯我

平顺可以是最大的阴谋

一不小心就跟着世界走

你的话总被我摆最後

求你赦免我

我不要翻书般地做作

我不要无意识的歌颂

我不要只在某些时候

才想起自己为谁而活

我不要爱你只在口头

我不要假装没有软弱

我只想真实被你触摸

求你更新我

就算是我走错

你也不放手

就算我忘记你

你也记得我

我不要翻书般地做作

我不要无意识的歌颂

我不要只在某些时候

才想起自己为谁而活

我不要忘记你的选召

我不要只在危难祷告

我只想紧紧将你抓牢

单单地信靠

这首歌贴切地形容我的悖逆，和自己如何随着世界，离开了神自己。
虽然自己似乎都有在灵修祷告，但是灵里不知已干凅到多严重了，只是自己没发现而已。

感谢主，除了先以诗歌提醒我，还让我可以弹弹琴，在弹的当儿，心境从发泄情绪到一起敬拜神，让我看到，这也是神要让我平静下来的其中一个方法。
更要为着今天祷告会的主题而感恩。
Good TV 的祷告大军，寇绍恩牧师说到了耶稣如何怜悯人，而我们也要怜悯人。。
他说到也许现在的我们正面对一些风雨，心碎的我们不停地听到魔鬼的控告，说没人爱我们，但是要记得有人在为我们祷告。。
我只能从头哭到尾，因为神的灵就不断在跟我说话。。
他也提到马大因为过于忙碌而使自己的心慌乱，所以就埋怨马利亚没来帮忙，而我也何尝不是这样呢？
他再次提醒了我，我把所有的问题都放大来看，我关注的只是自己的问题，而忘了别人也需要帮忙。。他提醒了我，这个时候我该做的是retreat，退到旷野去，与神面对面。
是的，我终于认清自己的灵是真的干凅了，是时候在神面前认清自己的问题，并且靠着祂的力量从新站起来。
在哪里跌倒，就要从哪里站起来。

所以，到头来，我为着所摔的这一跤而感恩，为着所学习的功课而感恩。

P/S：感谢神，原来电梯曾经停止function一段时间，所以很多朋友都是走楼梯到十楼。但是我回来时电梯已可以用了，感谢神没让我这个盘骨还在疼痛的人徒步走到十楼。从头到尾，我真真实实地看到了神的恩典，谢谢爱我的主！

如果我能写。。。

突然发现，自己想以文字来事奉神。。
虽然自认文笔并没有很好，但是真的觉得这是爱分享的我可以分享的一个管道
不需要太过华丽的用词，只需要简单的献上我的敬拜；
也不需要很长的篇幅，只需要短短的几句话，就像当初常写的小语一般
总觉得神在各样事情上不断提醒我，可以用文字来事奉祂。。
偶然的机会，让我可以作词。。阔别中学时期写的情情爱爱，这次写的却是营会的主题曲
当大家唱着自己写的词，自己感触特别深，而那首歌也成了我最深的敬拜
这一次，偶然看到了“我要写歌给祂听”这个比赛，突然真的好想写多一首歌给我的天父。。
如果可以，如果神允许，我真的希望可以写一首歌来回应神的爱。。
不简单，但是看来我要开始学习了。。

M>>>S Captain 号

2013年4月9日。。。
Boo~~Boo~~当号角声响起，我知道我已经进入了M>>>S Captain号，准备踏上一个与神同航的航海之旅！
感恩，当天比我预想的还更早抵达营地，而一抵达营地，就开始作洁净祷告，接下来便出发去接营员～虽然这原本不是我的任务，但是还是感恩，神让我有这个机会先见到营员们，先服事他们、帮助他们。。
显然，接待营员也不是一件容易的事。站在First World Hotel的Starbucks前，巴士所喷出的烟、周围人所呼出的烟。。。都不是容易忍受的。可是，感谢主，还是学习忍耐、耐心地等待即将到来的营员。当一个人独自等待最后一批的营员时，自己拥有一段安静的片刻，上帝还是喜欢锻炼我的耐心的。不过，上帝也很奇妙地安排了一次美妙的相遇，久盼的最后一批营员当中，竟然出现了我已10年不见的小学同学！除了惊喜之外，还是满满的感恩 ^^

这一次，我还是觉得神的安排非常奇妙，祂把我安排了在不一样的事奉岗位上，让我能透过这些岗位经历神。

首先，祂把我放在祷告组。。回想当主席大人要开始成立委员会的时候，我原本不想当委员了。。可是，最后，他们offer我进到祷告组。我心想，的确，祷告一直都是我最弱的，持守祷告并不是我能做到的一件事情，所以何不借着这个机会让自己可以再次学习好好祷告？一路走来，我必须承认自己仍然很难持守地为营会祷告，不过神还是让我透过祷告组的事工而有所得着。。我知道并不是所有的委员都有恒切地为营会祷告，因为他们，我也看到自己的软弱。不过，我也感恩，仍然有不少的委员真的很用心地为这个营会来祷告。一路走来，营会的筹备过程面对了不少的拦阻和挫折，但是当我们再次仰望神，把这一切交托给祂的时候，神真的让我看见祂的恩典和祝福是丰富的！而唯有当我们真的用心、恒切地祷告的时候，我们就会看到神如何为我们挪去一切的拦阻，并为我们开道路。

除了祷告组，神也把我安排进了营会的敬拜赞美团。当我们收到通知说营会的敬拜赞美会完全由我们的团契来负责，那也已经是距离营会还有2-3个礼拜的时间了。共6场的敬拜赞美，而我的就在第二天早上。在练习的一段日子，一开始总觉得乐手们怎么能够在这么短的练习时间内要练完差不多20++首的歌？？第一天的练习，大家都练到好累，而练了整个晚上，只练了5首歌。这个时候，大家也开始紧张了，不知道该如何在最短的时间内练完所有诗歌~然而，感谢主，在咱们的指导的coaching之下，接下来几次的练习大家都不断地进步。。说说自己在营会的前一个礼拜的心情，那真的一个疯狂的星期。面对着Quiz的压力，敬拜赞美的练习就变得更加沉重的负担了。还记得那是个星期三晚上，我很累。。真的很累了。。整个星期都忙不过来，而书还是没读到。当轮到自己练琴的时候，不管怎样，自己都弹不好。我知道自己的能力有限，而我很在意别人怎么评论我的表现，所以，这么差的表现就等于更糟的心情。但是，神总有办法在我精疲力尽的时候，以不同的方式用祂的话语安慰我。所以，隔天，当又再练习的时候，我交托，我仰望，而神也因此让我可以很喜乐地弹琴，也在那一天，子健告诉我们那是我们做到最好的一次。两天的心情转折，真的让我深刻体会到，敬拜不是关乎自己，而是神！那一次的练习之后，我因为事先下到KL，所以再也没有机会练习自己的领唱或是弹琴。所以，一切只能在到了营地才能练习。

我的领唱session，没有其他时间可以练习，除了当天早上的早餐时间。时隔5天，我很怕，不知道我们的敬拜赞美团该如何在短短的30-45分钟内重新pick up我们5天前所练习的。那个早上的练习之后，我觉得很无力，因为真的很乱，很多细节的东西也没有时间让我们追究了。。这才发现，练习之前我忘了带领大家一起祷告，所以练习之后，我只告诉自己，不管怎样，交托就是了。我们已经没办法再做什么，所以就让神做事了。以最快的速度吃完早餐，便带领整个团队一起在上台之前做个祷告。我们交托，因为知道若不是靠着那加给我们力量的，我们什么都不能做。而那之后，整场的敬拜赞美是我最接近神的一次。一上台，听到speaker出来的声音，我吓到，因为原本我们在练习的时候我们没人能听得清楚自己的声音，可是那时候我却很清楚地听到，也在那时候，我realize到，神，你开始动工了！领唱了这么多次，这是第一次，第一次这么深刻地觉得，不是我在领，而是圣灵自己在当中动工。最触动我心的是，当我安静下来不唱的时候，听到会众的歌声，他们对神的回应时，我真的感动到哭了。我告诉神，是啊主，他们的敬拜是何等地美妙！事后，我不问自己做得好不好，我不在意别人的眼光，因为这一次，我真的深深体会到，他们那使人动容的赞美，不是因为我的带领，而是完完全全因为圣灵的作为。感谢主，让我终于学习该如何把我的眼光和心思单单注视主，也让我发现当我这么做时，我得到的是何等大的喜乐！

除了领唱、助唱，接下来就是让我最压力的---司琴。在练习练到很低落的那段时间，我不断地在问自己，是不是自己应该放弃这一个事奉了，明明自己是那么地有限，却还要硬硬当司琴，然后还影响整个的敬拜赞美不能做到最好。我会自卑，有时候真的很想放弃，如果这不是我的恩赐，那么为什么我还硬硬做？可是，到头来，我还是感恩，我知道自己不是最好的，可是神给了我多少，我就用多少来事奉祂。当我不再自怨自艾，不再羡慕其他人，而单单让神成为我的教练时，我发现当司琴重要的不是弹得好不好，而是你如何在弹琴的时候敬拜神。这一点我从以前开始就知道，可是我发现很难做到，我真的很难不去在意别人的眼光，毕竟自己还是骄傲的。然而，这一次，当我真的定睛与神，并且全心投入在敬拜当中的时候，我第一次在这么多人面前做一件不是我强项的事情，却不紧张，也不害怕。而同样的，在一切结束之后，勿须别人的称赞，我还是觉得满满的喜乐。^^


最后，神把我放在一个我从来都没想过的岗位，那就是成为导师。原本答应主席的时候，我没想太多的，可是到了那里，发现所有导师都是“重量级”的人物时，我开始害怕了。12个导师当中，只有我和裕隆是大专生。而我自认裕隆比我更有资格当导师，因为他可是我们的团契指导，而我，什么都不是。总觉得自己的小组好可怜，好像被抛弃的孤儿，其他小组都有很有经验的导师来lead他们，而我的组，什么都没有。 >.< 不过，还是感恩神给我这个学习的机会，而当中学到最大的功课就是：聆听！的确，身为领袖的我们，每次很喜欢讲，却没有多少耐心去聆听。所以，这一次，我挑战自己，一定要听，听完了才可以说，而说什么也要求神赐聪明智慧。我知道自己没有其他导师的经验丰富，但是还是感恩神如何带领我和整个小组。组员所分享的，很多都是和我息息相关或是我曾经经历的事情。有时候，神在我说话之前也会提醒我牧者们曾经和我分享的信息，好让我与组员分享。总的来说，还是再次经历神的带领，也知道说，若自己没有降服，没有谦卑在神的面前，我们是不可能经历到这一切的。所以，感谢主，透过这个机会，让我交到一帮很棒的朋友们，希望在未来仍然可以与他们彼此扶持，奔走这属天的道路。

最后的最后，也要分享一下参与写主题曲的心得。这次的主题曲，我没听到任何comment，不过当中歌词的意思，还是不断地冲击着我。还记得写词的时候，完全没有头绪要如何写出主席要的歌词，我和连梅，两个人都有各自写过的歌词，却不是主席要的type。最后，我们还是花了一个下午，绞尽脑汁，连普天颂赞都被我们拼命翻了才写完歌词。当然，还是经过了不少的修改才有今天的主题曲。也感恩，亲爱的曾健伟神学生愿意为我们作曲，而我也相信，这首主题曲不是出于我们，而是神想亲自和我们每一个人说的话。

终于。。。2013年4月12日，离开M>>>S Captain号，重新回到现实世界。总的来说，整个营会，我最大的得着就是我经历了神，真真实实地与祂并行来完成这个营会。接下来的挑战就是该如何把所学习、所经历的，继续活在每一天的生活里。不容易，但是靠着那加给我们力量的，我相信我们凡事都能做！

God Knows What is The BEST for You!

我相信发生的这一切事，都不是偶然的。。

上帝对我很好。。当我在烦恼去加拿大Student Exchange不知道是否有足够的经济来源时，一个似乎很不可能发生的事就发生在我身上。

我曾经问过我的Student Exchange Officer，如果我真的找不到足够的经济来源去加拿大，我是否能换国家。。她给我的答案是否定的。。

但就在前几天，我的申请被Student Exchange的系统自动unreserved （unreserved 就等于我的申请将重新开放，我所选择的三个国家可以自由选择要不要让我去到他们那里），问了之后，才知道说每个国家都有一个月的时间来帮我找placement （placement意思是在当地帮我找到我可以工作的药剂行或医院），如果找不到，就会被系统自动unreserved。虽然加拿大那里其实已经帮我找到placement了，不过我想他们应该是忘了换我的status，所以才有这样的事情发生。不过我的officer告诉我没问题，她会通知他们再reserve回我。

过了一天，我看到email里重新收到了我被某某国家reserve的电邮，但我只看了标题，什么都没想，以为是加拿大reserve回我罢了。不过，晚上一看之下可是受惊不少！我竟然是被台湾reserve了～我懵了～～赶紧问officer发生了什么事～我的officer真的很善良，她知道我的难处，便让我好好决定自己想要去哪一个国家，毕竟我要换国家，这是唯一的机会了。

所以，我就处在dilemma的状态里了。。想了两天，也跟父母聊了，还找了曾经去过加拿大的朋友聊。聊啊聊，我知道自己很想去哪里，但是却也不断地问自己，上帝到底要我去哪里？

本来，我最大的顾虑是我的经济来源，害怕自己若得不到学校的资助的话，我这一趟到加拿大会给家里带来很大的负担。但是爸爸叫我不用担心，他和妈咪只是担心我的安危罢了，毕竟这是第一次，我在没有任何人的陪同之下，要乘搭24小时的飞机到加拿大。

我知道自己真的很想去加拿大，而且自己已经去过台湾两次了，真的没有很想再去那里。可是，我在台湾与雅宁和包牧师同行时，包牧师说过的话不断地出现在我脑海里。他告诉我，不应该一直自己出去旅行，免得让在家里的父母担心。而且有一个经文不断地出现在我脑海里，那就是箴言23：25『你要使父母欢喜，使生你的快乐。』

想了很多，虽然我觉得自己一个人去加拿大应该没问题，可是我知道我还是会很害怕，毕竟一个人，若发生什么事，我找不到任何人来帮助我。最后，跟爸爸商量了很多，终于决定我还是三顾台湾好了。。决定了之后，当下心头大石落下，我觉得喜乐了很多。

看着书架上连梅送我的书——《破碎的梦》，我满有感触。的确，去到西方国家求学或旅行都是我梦寐以求的梦想，但是我很清楚，这一次还不是对的时机。虽然我的梦看似破碎了，我再次距离我的梦想很远很远，可是我知道，当我继续往前走，有一天回头一看的时候，我看见的会是神的恩典。这个决定，在世人眼中可能看起来很傻，放弃了一个那么美好的地方，选择去一个自己已经去了几次的国家。。但是我告诉自己，不过别人怎么想，我要相信，神有祂最美好的旨意！